LA NUEVA MAFIA

Dicen de la Mafia rusa, la Camorra napolitana, los Yakuzas japoneses o las Triadas chinas.
¡Nada al lado de los fabricantes de cajas de cobro de grandes superficies!

Tienen más poder que los sindicatos en los EEUU o los Jeques en los Emiratos Árabes.
Si no, ya me explicareis porqué siempre hay tantas en cualquier gran supermercado, cuando como mucho hay 5 funcionando.
Puede ser la tarde del 5 de Enero, haber instaladas entre 40 y 50, pero sólo encontraras funcionando 6.

¿Para qué ponen tantas?
¿Les sobraba presupuesto y en vez de gastarlo en hacer comederos de pájaros exterior para evitar que aquello parezca una pajarería, lo usaron para poner cajas?

Y claro, si tienes que elegir entre las 6 que hay, siempre vas a elegir la que da problemas a la hora de cobrar, aquella en la que el dependiente es el nuevo, o por supuesto en la que está la persona que ha decidido que hoy va a pagar con céntimos la compra del mes.

¿Y ya que estamos, por qué nunca funcionan las que están al principio?
No, no. Hay que darse un paseo para llegar a la primera que está encendida, por supuesto.
Y como andes un poco despistado, y después de llevar un rato en la cola, cuando vayas a pagar, alguien te dirá:
“Perdona, esta es la caja rápida. Máximo 10 artículos”

¡Pero hombre, habérmelo dicho antes, que me llevas mirando 20 minutos!
¿Qué esperabas, que en ese periodo de tiempo alguna de las cosas que llevaba en el carro se hubiese mimetizado con otra para pasar inadvertida a los ojos de la cajera?

Luego pensaron:
Ya que tenemos las cajas puestas, vamos a usarlas de expositores:
Unas llenas de chicles, otras de pilas Duracell, las terceras de maquinillas de afeitar y el resto, lo usamos para poner el muestrario de catenarias (porque claro, de alguna manera hay que significar que una caja está cerrada, y ¿qué mejor forma que poner una cadena?).

Esto también se puede extrapolar a las taquillas de los Multicines.
¿Cuántas taquilla hay en UGC?
¿Diez? ¿Doce?
¿Cuántas funcionan?
Sólo una. Y siempre tiene que estar el chico con el walkie-talkie, porque da problemas.
¿No es más fácil usar otra en vez de estar todo el día con el pinganillo puesto?
Estoy seguro que alguna está incluso sin estrenar y tiene todavía puesto el plástico protector (ese del que el gran Berto habla, en uno de los mejores skecthes que he visto últimamente)

En fin, que eso es lo que se me ha pasado hoy por la cabeza a modo de ligera idea.

Besos para ellas y un abrazo para los demás.
Se os quiere y lo sabéis.